Es un mal día, y me doy cuenta desde que me levanto. A penas abro los ojos ya sé que va a ser un mal día, y también se que no voy a tratar de que se mejore... Se va a mejorar solo si tiene que ser así, y si no ... lástima.
En estos días siento que nadie me entiende, nisiquiera la única persona que intenta entenderme todos los días, ni yo me entiendo.
LLego del colegio, después de no haber hablado por 4 horas... después de haber escuchado cada conversacion, cada acotación pelotuda. Después de sentirme espectadora de todo, de no participar, solamente mirar... Y los miró y se ven todos tan idiotas, nose porque pero así los vi a todos hoy. Y por fín termina esa jornada desagradable que odio tanto. "¡Hasta mañana chicos!" Y yo ya estoy afuera, caminando... Y no tengo ganas de saludar a nadie, solamente quiero llegar a mi casa para dormir (o escribir en su defecto, que dsp de dormir es lo único que me hace un poco bien). Y llego... la miro con mi cara de nada (porque esa cara tuve todo el día... cara de nada) y le digo :
- Ya estoy cansada de todo
- Bueno, falta muy poco para que termines el colegio mi amor
Y si, es lo que vos interpretas... Yo llego del colegio y te digo eso, lo primero que vas a pensar es que estoy cansada del colegio, y no te equivocas. Pero el colegio y otras ... ¿Cien? Si, cien o mil cosas más me cansaron. Me cansa la rutina,las responsabilidades, me cansa hablar, me cansa no poder hablar, me cansó también escuchar, y que no me escuchen. Levantarme y acostarme, dormirme y despertarme, hacer y deshacer... a mi antojo, y al tuyo también. Me cansó el frio, me cansé de mi y de mis amigos... pero de mi mas que nada. Pero a pesar de todo mi cansancio puedo seguir sosteniendo que estoy bien... en MI mundo estoy bien... pero no te pienses que eso no me cansa, porque también me cansa. Estoy bien conmigo y mis cosas, con mi egocentrismo y mis ganas de ser yo. Quiero suponer que me siento bien con mi silencio, y creo que me siento bien escribiendo cosas incoherentes en un blog, que yo solamente entiendo, y que me parece mas aceptable que hablar con alguien. Puede ser que me sienta bien tratando de ver los errores de los demás... criticando, pero nunca fijandome en lo que hago mal yo, que no son pocas cosas. Y en las últimas oraciones es donde me doy cuenta que empiezo a dudar... "creo" "supongo" ... Si, puede ser que no esté bien, pero quiero creer que si estoy bien, por lo menos en estas cuatro paredes estoy bien... No me saquen de acá, porque me hace bien creer que estoy bien.