Hace unas semanas atrás no me acordaba como era la sensación de llorar (llorar de verdad, que no podás hablar porque tenés ese nudo en la garganta que te hace arder todo...Por lo menos así me pasa a mi). Nosé, pensé que me estaba quedando sin sentimientos... Bueno, no tanto, pero me sentía mucho más "fría", pero no... Hoy me dí cuenta que no es que no puedo llorar, si no que ya no siento la necesidad de llorar por cosas sin sentido, sin importancia, pelotudeses, como hacía antes. LLorar por personas que son "pasajeras" en la vida, personas que no valen la pena, "amigos" que se olvidan del concepto "amistad" , ex-novios, ajajajaja, OLVIDATE. Nose como fue, creo que sin querer, pero ahora es así, no me siento mal por nada sino es importante, me da totalmente lo mismo, y me alegro de ser así, me siento más fuerte ahaha. Hay cosas y personas que de verdad no valen la pena.
Hoy me sentía mal, corrijo, me siento mal. Ojalá pudiera hablar o darte algún consejo sin ponerme a llorar. ¿Ves? Ahora sí, me siento debil ante estas situaciones.

El mismo amor,la misma lluvia.

Es un mal día, y me doy cuenta desde que me levanto. A penas abro los ojos ya sé que va a ser un mal día, y también se que no voy a tratar de que se mejore... Se va a mejorar solo si tiene que ser así, y si no ... lástima.
En estos días siento que nadie me entiende, nisiquiera la única persona que intenta entenderme todos los días, ni yo me entiendo.
LLego del colegio, después de no haber hablado por 4 horas... después de haber escuchado cada conversacion, cada acotación pelotuda. Después de sentirme espectadora de todo, de no participar, solamente mirar... Y los miró y se ven todos tan idiotas, nose porque pero así los vi a todos hoy. Y por fín termina esa jornada desagradable que odio tanto. "¡Hasta mañana chicos!" Y yo ya estoy afuera, caminando... Y no tengo ganas de saludar a nadie, solamente quiero llegar a mi casa para dormir (o escribir en su defecto, que dsp de dormir es lo único que me hace un poco bien). Y llego... la miro con mi cara de nada (porque esa cara tuve todo el día... cara de nada) y le digo :
- Ya estoy cansada de todo
- Bueno, falta muy poco para que termines el colegio mi amor
Y si, es lo que vos interpretas... Yo llego del colegio y te digo eso, lo primero que vas a pensar es que estoy cansada del colegio, y no te equivocas. Pero el colegio y otras ... ¿Cien? Si, cien o mil cosas más me cansaron. Me cansa la rutina,las responsabilidades, me cansa hablar, me cansa no poder hablar, me cansó también escuchar, y que no me escuchen. Levantarme y acostarme, dormirme y despertarme, hacer y deshacer... a mi antojo, y al tuyo también. Me cansó el frio, me cansé de mi y de mis amigos... pero de mi mas que nada. Pero a pesar de todo mi cansancio puedo seguir sosteniendo que estoy bien... en MI mundo estoy bien... pero no te pienses que eso no me cansa, porque también me cansa. Estoy bien conmigo y mis cosas, con mi egocentrismo y mis ganas de ser yo. Quiero suponer que me siento bien con mi silencio, y creo que me siento bien escribiendo cosas incoherentes en un blog, que yo solamente entiendo, y que me parece mas aceptable que hablar con alguien. Puede ser que me sienta bien tratando de ver los errores de los demás... criticando, pero nunca fijandome en lo que hago mal yo, que no son pocas cosas. Y en las últimas oraciones es donde me doy cuenta que empiezo a dudar... "creo" "supongo" ... Si, puede ser que no esté bien, pero quiero creer que si estoy bien, por lo menos en estas cuatro paredes estoy bien... No me saquen de acá, porque me hace bien creer que estoy bien.

Es un cambio de roles.
Soy un hombre (no soy un hombre literalmente, no se asusten ahaha) ,vamos de nuevo...
Soy una mujer, con pensamiento de hombre (o algo así). Nos vamos a ver una vez y no te voy a volver a llamar,no te voy a mandar mensajes, capás si tengo ganas de verte te voy a tirar una indirecta (muy indirecta), pero como vos si me querés ver, la vas a cazar enseguida, y me vas a invitar a salir. No te voy a hablar de amor, no vamos a salir a caminar, ni a tomar helado, olvidate.
Te voy a advertir que no estoy para algo serio, pero nos podemos ver (cuando yo quiera y tenga tiempo, no sos el único). No nos encariñemos, pasemosla bien solamente.
Y así es... de la pelotuda enamoradisa, a esto. Son los efectos de todo lo que me pasa. Ya no tengo ganas de conocer a nadie, ni de estar con nadie, me dan todos lo mismo, uno más ... uno menos.
(Me gusta ser hombre ahahaha)

Doy mil vueltas en la cama y no me puedo dormir... Y es obvio, son las 23:50 pm, dormí toda la tarde definitivamente no me voy a poder dormir, y tampoco es que me quiera dormir porque sienta sueño, solamente me aburre todo, tengo hambre y me duele la cabeza. Y ensima ese ruido molesto del celular, nose que es, la señal ¿No? Cuando está cerca del parlante de la pc, que antes de que te llegue un mensaje empieza a hacer ese ruido raro (a la mas indigena era). Bueno, ese ruido me molesta, más cuando lo hace por la señal y no porque me va a llegar un mensaje,olvidate. Igual no estoy esperando ningun mensaje ... Hace bastante tiempo ya no espero. Y escribí mas de tres renglones hablando del ruido que hace el celular cuando te va a llegar un mensaje, pero a mi nunca me llega el mensaje, solamente hace el ruido (y sigo). Del dolor de cabeza no quiero ni escuchar música, ni ver películas... Y para que yo no quiera ver una película tiene que dolerme mucho la cabeza eh. Me siento un poco perdida con esto de la dieta, jajaja pobre de mi. Me hize adicta al agua y a la mandarina, tanto que me quejaba que no me gustaba la mandarina, mira ahora. Pensé que me iba a costar mas esto de comer poco y no comer porquerias, pero hace 5 días que la vengo piloteando bastante bien. Ahora si tengo ganas de escuchar música, algo tranquilo... pero si pongo ese cd que estoy pensando en poner me va a hacer acordar a unos meses atrás y siento (presiento) que me va a doler el estómago. (si, es todo psicológico, cuando tengo una sensacion fea o me acuerdo de algo que no quiero me duele muchisimo el estómago, supongo que a todos les pasa) Y tengo ganás de seguir con este "ritmo de vida", sentirme bien, no pensar en nada que me haga mal, evitar todo eso... seguir "queriendome a mi misma" si es que se puede definir asi, o nose muy bien como explicarlo... Yo me entiendo, tuve un cambio muy de repente dentro mio, (tuvo que pasar ALGO para que yo cambie, obvio... siempre espero a chocarme con algo para reaccionar) por eso no quiero, no tengo ganas de sentirme mal, de sentime menos. Hoy quiero ser más que vos... siempre MÁS que vos.

Yo no puedo estar con alguien más de un día, la gente me aburre. Después de ese tiempo prudencial necesito estar sola, estar en mi cama sola, estar en el baño sola o simplemente mirando televisión. La compañía muchas veces se convierte en estorbo con el correr de las horas. Es decir, no soy antisocial, no quiero sonar a cuarentona soltera, pero es cierto que necesito de mi privacidad y que me molesta que la gente no sepa cuándo retirarse. Ojalá alguien alguna vez inventara un interruptor que les avise a las personas cuándo es el momento exacto en que empiezan a ser un estorbo.

& en mi mundo me sentía como la MEJOR ~

Y si, me tenía que dar un stop con la comida (puf "comida")El verano me mato (Y el invierno,la primavera,el otoño jaja) Pero el año pasado y este año fue algo terrible, comimos pelotudeses de una manera exagerada, y ahora asi estamos, las mas chaaaanchas ajaja. Jamás pense en hacer dieta, pero si sigo asi voy a explotar (O me voy a empezar a parecer a algunas personas ... JAJA) No me gusta tener qe desayunar un yogur con dos tostadas de mierda :@ pero así es la vida (?) VOY A PONERLE PECHO A LA SITUACION Y A ARRANCAR CON LA DIETA SE HA DICHO ;) Para el verano tengo que tener las medidas perfectas, asi consigo un novio lindo & con plata ♥ jajaja.